inerte

este poderia ser um pedido de desculpas. poderia ser um dia a menos nas nossas vidas. poderia ser uma folha seca no jardim, ou um pedaço de papel com palavras excretas. mas não devo satisfações a ninguém, nem sequer a mim mesmo. talvez deva alguns centavos, uma cerveja, um sorriso, alguns cigarros. mas nada requer sentimentalismo. estou tentando aprender a viver sozinho por isso. e se chegar um dia lá, vivo, sem ferimentos, deixarei meu sangue escorrer, em forma de agradecimento. não sei a quem, mas devo. preciso. agradecer por errar, já que "acertar" não consta no meu histórico vital. já não vejo mais cores, e ainda nem escureceu. a verdade é que olho pro céu, agora cinza, e me pergunto onde estão. eles mesmos. porque até agora ninguém bateu na porta ou sequer tocou a campainha. continuo esperando por uma voz que irá silenciar toda essa dor e me tirará daqui enquanto tento distinguir passageiro de duradouro.

pois é

menos vida e mais atenção, menos pressa e mais fixação. você não pergunta mais como eu estou mas eu respondo a mim mesmo quem eu sou: ninguém. mas, também, quem eu seria? sem você, haveria? é a vida. já não bate mais como um bumbo, já não corre mais num limbo. no que nos tornamos? pra que tantos ramos? pra que indiferença se existe a certeza? mas você nem tentou. ah!, só isso que restou? pena. pra quem um dia disse tê-la, não se saiu tão mal. só esqueceu de colher o tal. mas nessa jangada estamos, nós, juntos, novamente. não me olhe agora, estou ocupado fazendo rimas de amor pra um futuro penhor que está por vir.

do lado de dentro

interrompido por um sonho, como numa conexão falha. nada é bom o bastante pra te motivar e fazer andar, novamente. um caminho longo e árduo, como as piores espécies de pesadelos. te fazem parar. bajulam tua vontade infinita, proíbem tua entrada para falsos verbetes: "felicidade" atônita. tempo preciso e grotesco, grita teu nome e te faz gritar implorando que deixes esta vida carcomida. sabe que pode melhorar, progredir, e explodir. berrante é o ócio que domina os desejos, te consome ao ponto de te fazer ficar. e desistir. torna-se recessivo e inábil, insuficiente, inapto a continuar. quando os entorpecentes já não o tiravam do sério, a fadiga tomava conta de seu corpo mas os olhos não se fechavam para o sono continuo. a falta de vontade presente no ar invadia seus pulmões, era contagioso. já não era mais doença a partir do momento em que virou hábito. só queria descansar, talvez para sempre de modo que nunca mais voltasse para a realidade. a carência e solidão preenchiam o vazio em seu peito. a sede de interação secava sua garganta. a saída do constante sofrimento estava lacrada. não era pra ser assim.

azedume

eu odeio saber que você entrou na minha vida e mesmo eu pedindo, implorando e as vezes até mandando, você não saiu. eu odeio saber que poderia ter aproveitado minha vida sem ter chorado, sofrido, brigado, me machucado. eu só quis um tempo para estabelecer regras a mim mesmo. foi melhor assim, é claro que foi. mas poderia ter sido diferente. agora é impossível olhar pra trás sem lembrar-me do passado. e que passado! por que? só quis sentir um pouco daquela utopia que o pessoal chama de felicidade. se é que pode sentir isso por alguns momentos.